Petite Blague

Comment on reconnaissait les homosexuel dans les camps de concentration ??
C'était les seuls qui couraient a la douche.

une autre bien marrante aussi

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise et hop! Il s'arrète pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu et une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment une lumière vive (dieu) l'éclaire et lui dit : « Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur!!! »

En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages avec l’inscription "Réservé aux Femmes". Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d’entrer.

Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche : "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C’est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu".

Les voilà donc qui montent les marches.

Au premier étage figure l’inscription : "Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ...

Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l’étage suivant.

Au deuxieme étage, figure l’inscritpion : "Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".

Loin d’être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l’inscription : "Ici , tous les mecs sont d’excellents amants et très à l’écoute des femmes".

Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir : "Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros".

Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu’elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l’inscription : "Il n’y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l’unique but de prouver que quoi que l’on fasse, il est impossible de satisfaire une femme."

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

quelque perle de jean claude vandamme ya du niveau

Je suis fasciné par l’air. Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi... En même temps l’air tu peux pas le toucher... Ça existe et ça existe pas... Ça nourrit l’homme sans qu’il ait faim... It’s magic... L’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et tu peux pas le toucher... L’air c’est un peu comme mon cerveau...'

'Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois... Et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !'

'Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut.'

'La drogue, faut pas toucher, c’est sérieux... Moi j’ai touché, j’ai perdu le touch, j’avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l’envers dans ma tête. La drogue, c’est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue...'


'Y a des gens qui n’ont pas réussi parce qu’ils ne sont pas aware, ils ne sont pas 'au courant'. Ils ne sont pas à l’attention de savoir qu’ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C’est-à-dire qu’y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours 'snif'. Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c’est un exemple, je suis aware. '


« Les cacahuètes c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it’s a really strong feeling”

'On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s’adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m’a donné un corps, et j’essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j’aime mon corps : est-ce que je suis un homo ?'


'A l’an 3000 les gens vont se parler avec... les yeux, des ondes. Ne me prends pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu’ils ne savent pas parler dans l’eau, ils sont forcés d’utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ça.'


Que pensez-vous du chiffe 13 ? Jean-Claude VanDamme : - 13 ? Ben 1 + 3 ça fait 4, 4 x 2 ça nous donne 8, 8 + 8 est égal à 16, puis 16 - 2 nous fait 14. Pour moi 13 c'est un chiffre juste avant le 14 »

Lui il a du prendre du LSD en trop grosse quantité et il est resté perché c'est clair

comme obelix il et tombée dedans quand il était petit

bas il aurait mieux fait de tomber dans la potion magique aussi

dans le méme esprit le bon Zlatan du PSG

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."


Je voudrais mourir tranquillement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Et surtout pas hurlant de terreur, comme tous ses passagers.


Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça."



Deux amis jouent au golf. Le premier s'apprête à faire un swing lorsqu'il aperçoit un long convoi funéraire qui passe sur la route voisine. Il s'arrête au milieu de son geste, ôte sa casquette de golf, ferme les yeux et fait une génuflexion. L'autre s'exclame "ça alors, je n'ai jamais vu de geste aussi délicat. Tu es vraiment quelqu'un de bien !". Le premier lui répond "Ah ? oh, nous étions quand même mariés depuis 35 ans..."




Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...


Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
> > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> > > - Choisissez un chanteur demande-t-il au client
> > > - Halliday ! dit l’acheteur..
> > > L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> > > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
> > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque l'accrocher.
> > > Le gars crie au chauffard : "connard, trou du cul de merde !!!"
> > > Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ???

quel est le meilleur prénom feminin

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

est bien c'est IKEA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

par ce que:

suedoise, bon marché et facile a monter

a+, brutus.

Oh bien vu celle là quand même

Par contre ça me fait penser que jamais j'appelerais ma fille comme ça

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Attention y en a des bonnes quand même


A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

C'est un mec qui se promène dans la rue, quand il s'arrête tout d'un coup et regarde par terre :
" Hum, ça ressemble à de la merde... "
Il se penche un peu plus et sent.
" Hum, ça sent la merde... "
Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte.
" Hum, ça a un goût de merde... "
Tout heureux il s'en va en se disant :
" Ouf, quand je pense que j'aurais pu marcher dedans ! "




Alors... c'est l'histoire de deux clodos qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux. N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher.
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposant un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours, ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même.
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
- Non j'attend que tu vomisses pour manger chaud ...




Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:

- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.
Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à PARIS…
- Agriculteur à PARIS? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !!!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé.

une blague connue ,mé revisité


C'est un avion qui vas se crasher à bord il y a 4 parachute mais 5 passagers:
Le premier c'est LIONEL MESSI il dit: Je suis le meilleur joueur de foot du monde je ne peu pas mourir à cause de tout mes fans.
Il prend un parachute et saute!
Le second c'est BARACK OBAMA il dit: Je suis le président des USA et je doit sauver le monde, il prend un parachute et saute.
Le troisième c'est FRANCOIS HOLLANDE il dit: Je suis le président le plus intelligent que la France ai eu.Il prend un parachute et saute.
Le quatrième c'est le PAPE il dit: Je suis vieux j'ai déjà bien vécu alors il se retourne vers le cinquième passager un petit écolier et lui dit: Prend mon parachute petit.
L'écolier lui répond : PAS LA PEINE LE PRESIDENT LE PLUS INTELLIGENT A PRIS MON CARTABLE!!!!

le pire c'est que ça se passerais comme ça si ça devais arriver

et puis le pape a le petit garçon en prime

ah oui je ne l'avais même pas vu celle là

C'est une petite fille qui dort chez ses grands parents.
La grand mère va faire un bisous a la petite et voit qu'elle est toute nue, elle lui dit: t'as pas de pyjama?
Et bien mamie c'est le pyjama de l'an 2012.....
La grand mère va voir le frère et pareil.
Papi va se coucher et la grand mère rentre tte nue dans la chambre.
Le grand père dit: tu mets pas ton pyjama ce soir?
Elle lui répond: Et bien c'est le pyjama de l'an 2012.
Le grand-père: Et bien tu devrais le repasser car il est tout friper !!!!!!


-CHERI JE SUIS ALLEZ CHEZ LE GYNECO CET APRES MIDI
IL M A DIT QUE AVAIS LES SEINS D UNE JEUNE FILLE DE 20 ANS
-A OUAIS ET QU EST CE QU IL PENSE DE TON VIEUx TROU DU CUL DE 45 ANS
-DESOLE CHERI MAIS ON A PAS PARLER DE TOI


Une secretaire est arretée 15 jours pour une apendicite aigue.
Une de ses collegues va a l'hopital.
- comment ca va au bureau ? demande la malade.
-bah tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer; Sylvie fait le café , Amelie lit tes magasines et Monique suce le patron

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un homme murmure à une femme :
> > > > > > > > > Le champagne vous rend jolie...
> > > > > > > > > Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > > > > Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s' être vus.
> > > > > > > > > Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre :
> > > > > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > > > > > > > Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > > > > Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > > > > Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > C' est un mec qui dit :
> > > > > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > > > > La première s' est barrée, la seconde est restée...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..