Petite Blague

Trois gamins discutent dans la cour de l'école :
- Moi mon père, dit le premier, il est très fort parce qu'il arrive à avaler la fumée et à la faire ressortir par les narines.
- Il est nul ton père, parce que le mien il fait ressortir la fumée par ses oreilles.
- Arrête de dire des conneries, dit le troisième, c'est pas possible! Et de toute façon, c'est mon père qui est le plus doué parce qu'il arrive à faire sortir la fumée de son trou du cul.
Les deux autres le regardent, interloqués. Il sort alors le slip de son père de son cartable :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?





Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en montagne interviewe un fermier :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de fermier ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré vindjou, j'me souviens qu'un fwè, une de mes vaches s'est perdue
dans la montagne. Avé tout l'village, on l'a cherchée pendant quatre jours.
Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée !!!
Le journaliste :
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé j'me souviens une fwè la femme du Léon s'est perdue. Et quand
on l'a retrouvée au bout d'huit jours, pour fêter ça, on l'a tous enculée
!!!
Le journaliste en peu embarrassé :
- Décidément...non je ne peux passer ça. Il faut que je trouve autre
chose.
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon...quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben...une fwè j'me suis perdu...





C'est Gérard qui rentre tous les soirs bourré et, tous les soirs, sa femme le remet en place. Un jour il se confie à un ami qui lui dit :
-Moi c'était pareil, mais j'ai trouvé la technique : quand tu rentres, tu lui fais un gros cuni bien langoureux. Et là, tu verras, elle ne te dira rien !
Le soir même, Gérard rentre chez lui, bien bourré comme d'habitude. Il s'installe dans le lit et fait ce qu'il a à faire. Au bout de quelques gémissements, Madame s'endort paisiblement...
Gérard part alors dans la cuisine se faire une petite bière. Sa femme arrive peu après :
Gérard : Mais qu'est ce que tu fais là ?!
Femme : chhhuutt ! fais pas de bruit y'a ta Maman qui dort dans la chambre !






Pourquoi dieux a créé la femme ????
Il n' avait plus assez de poils pour faire des singes.........


Pourquoi les femmes se marient en blanc ???
Pour se rappeller que le blanc c'est la couleur du frigo, de la machine à laver, de la gazinière, et du lave vaisselle.


Comment rendre une femme heureuse ???
Il suffit d' agrandir la cuisine.

Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, la chatte et les pieds???
Un collant de gonzesse roulé en boule!

C'est quoi la différence entre une chienne et une femme?
Le prix du collier





Un chien, une femme intelligente et un pompier dans un ascenseur.
Arriver au 5ème étages le chien est mort. Qui l'a tué?

Le pompier, car une femme intelligente sa n'existe pas.






Pourquoi les femmes ont un front?
Pour pouvoir les embrasser même après une bonne pipe...






Quel est le point commun entre :

une femme et une poubelle

tu les bourres toute la semaine et il faut les sortir le dimanche

On a eu chaud !!!
Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages la semaine dernière?
- Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
- Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.
- Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
- Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.
- La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation.
Le chef des pompiers a été clair.
- Si le couple blanc a survécu.. c'est qu'ils étaient partis travailler !

Pour faire changer un musulman de religion c'est facile:

pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul et automatiquement...

il se relève en protestant.

Deux copains "Normand " discutent dans l'escalier:
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que des Roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!

3 enfants sauvent Hollande.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS4.
Il l'eut
Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Hollande, mon père va me tuer






Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

- Papa, tu pourrais m'expliquer ce qu'est l'avortement?
- Demande à ta soeur.
- J'ai pas de soeur - Exactement




Arrêtez de dire que la place d'une femme est dans la cuisine, le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul.





Flash info : Mimie Mathy serait morte. Elle se serait faite renversée par une voiture télécommandée !




Arabes et musulmans c'est pas la même chose ! Les arabes volent dans les magasins, les musulmans dans les tours jumelles.

Un "ouvrier" de la DDE dit à son chef : chef chef, ma pelle est cassée !!!! C'est pas grâve dit son chef.....Appuies toi sur le camion....

Patrick Bruel n'a qu'un testicule gauche.. D'ailleurs il a chanté :
"Qui a le droit ? Qui a le droit ? "   

Quel est la différence entre une femme et un chariot élévateur ???
Il n'y en a pas, quand tu as ni l'un ni l'autre tu décharge a la main !!!

Deux homos se reveillent le matin. Le premier dit a l autre je prepare le petit dejeuner pendant que toi tu te douches.. De ce pas le deuxieme part se doucher, il rentre gaiement et en sifflant dans la douche soudain il se met a hurler... Le premier sursaute et va vite le retrouver dans la salle de bain...mais que se passe t il ? Regarde j ai un grain de beaute sur le gland.. Mais c'est rien rappelle toi hier soir on a mange des lentilles....!!!!!!

Une femme demande à son mari:
"" Que ferais-tu si tu me surprenais au lit avec un homme ?""
"" Bin je les balancerais, lui et son chien par la fenêtre !!!
"" Mais chéri, qu'est ce qui te fais penser qu'il a un chien ?
"" Bin ma chérie, parce que pour coucher avec toi....
"" Il faut forcement être aveugle !!!




Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un E-mail a son épouse.
Comme il ne trouve pas le papier sur lequel il avait noté l'adresse E-mail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement il fait une erreur dans l'adresse E-mail et le message est envoyé a une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses E-mail, elle lit ce qu'il y a à l'écran.
Pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran.
Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination, ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec des gens d'ici et il sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi. Bisous de ton cher mari, à bientôt.
P.S. Ici, il fait une chaleur infernale.




C'est le printemps   

Deux gars sur un banc discutent :
"" Regarde c'est superbe, tout sort de terre, tout revit.
"" Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.



Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuelles tous les soirs avec sa femme Thérèse, il décide de s'abstenir au moins deux semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande:
"" C'est quoi TVA ?
Il lui répond :
"" Testicules Vides Aujourd'hui ""
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marqué TVA
Il lui demande alors à sa femme ce que cela signifiait,.
Et elle lui répond :
Thérèse Va Ailleurs !!

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé

Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle

Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister

Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le compte n'y est pas !"

C'est vrai - je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.

Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris.

Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

Je me demandais pourquoi Nirvana n´avait plus sorti de nouvel album depuis
quelques temps, mais on m´a dit que le chanteur n´avait plus tellement la tête à
la musique!





Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.





Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc).

Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu´est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !





C´est un couple qui habite en forêt. L´homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j´ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme;
- Ou bien tu me suces, ou bien je t´encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit:
- J´ai décidé et je vais te sucer.
La femme s´exécute la mort dans l´âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir.

Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va.
Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande:
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.



un couple de clochard sur le tard (50 ans) sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection!!!!!
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes la mouline!!!
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète!!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !??