Petite Blague

Un petit topic pour raconter toutes les blagues que vous voulez

Aller je commence :


Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!



--------------------------------------------------------------------------

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...




A votre tour

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "...
______________________________________

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !...
____________________________________________

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?...

un alcoolique c est quel un que vous aimez pas et qui boit autant que vous....!

c est 2 amis qui discutent .dit mois le clitoris chez la femme c est devant ou derriere??? ben ,devant!! Et merde j ai encore sucer un hemorroïde toute la nuit...

le comble de la faieniantise c est de chier dans son lit et de repoussé sa merde avec c est pied au font du lit et de rendormir...

Quelle est la diferance entre :
-Un homosexuel et
-Une fourchette?...

-Le premier pousse le plat du jour
-Et le second pousse celui de la veille

Gras mais ça me plait comme blague

quel et la difference entre les bieres et les chasseurs? :?:les bieres on arrive a en faire san alcool...

Deux mecs discutent dans un bar :

- Putain !! J'en ai marre !! J'ai vraiment un boulot de merde.
- Ah bon ?? Qu'est ce que tu fais ??
- Je suis livreur de pizza !! Tout la journée je les vois, je les sens et je ne peux même pas les bouffer !!!
- Ah ouais moi c'est pareil ...
- Ah t'es livreur de pizza ??
- Non du tout je suis gynécologue.

la blague du jour : qu'est ce q'un gendarme sur un tracteur?
un poulet fermier!!!!


merci a tous c etait la blague du jour mdr ...

pourquois les petite figurine sur les buches de noel en forme de nains sourient il toujour???parce que on va les sucé...

Un homo sur une mobilette bloc la route a un routier
qui tres elegament lui demande:

-tu veux qu j'te la pousse ta merde?!!

L'homo lui repond:

-je veux bien mais qu'es qu'on fait de la mobilette?


.....................................................

Deux putes sont dans un ascenceur l'une d'elle s'écrie:

-ha ça pue le sperme ici!!!

L'autre:

-c'est normal j'ais roté (ou petté selon les version)



..…………………........................................................


J'ais reçu une Alerte au vol sur cora a evreux cette aprem

Le message disait:

Attention a cora quand j'ais fait mes courses
Je suis tombé sur deux belles suedoises qui
Se sont proposées de m'aider a les charger
dans ma voiture j'ais donc accepté;

Ceci fait elle me demande de les racompagner
Chez elles J'accepte toujours et sur la route elles
Me propose une pipe j'accepte encore et la une
Me suce et l'autre me pique mon paque d'evian;

Alors attention je me suis fait avoir lundi, mercredi, jeudi,
Et la faut que j'y retourne je suis ovligé j'ais plus d'eau!


Donc je me tate je vais peut etre achetter de l'eau
Au pire je ne suis pas obligé de la boire!

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!



Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

________________________________________________________________________________


C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"



Savez-vous comment faire jouir une vieille?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

bidass88 a écrit:

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, la petite voix masculine D'ACHILLE s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?




Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!




Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon
tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après
négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se
révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T’as pris la
plus moche.




Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage ?
- Sa colonne vertébrale !



-
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Eh bien tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et... bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir... elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête!

bidass88 a écrit:

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, la petite voix masculine D'ACHILLE s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Y a embrouille, y a embrouille ...



une petite histoire d'homosexuels très amoureux au petit matin., Édouard a passé
une nuit merveilleuse, et bidass est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis
'surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, promis?'.
Bidass : 'promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'tu promets tu ne te branles pas???'
Bidass : 'promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied... là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'tu m'avais promis!!!'
Bidass : 'mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....'

bidass88 a écrit:

Chez les bidass: Un type est bizuté, et les bidass lui disent: bon
tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après
négociations infructueuses y va, et là, les bidass éclatent de rire. Il se
révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les bidass: T’as pris la
plus moche.

M'étonnes pas de toi ...

j'attendé la reponse ta mis le temps

Ouais j'étais occupé à l'Equatorial ...

Tu sais ce que c'est ...

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu on passe l'aspirateur par dessous.




Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien !




C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)


Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...



Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...





Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

J'aime beaucoup celle de la petite fille qui va donner son sang c'est trop mignon

celle du type qui braque la banque je la connaissait mais elle m'éclate toujours autant

En vlà une petite (@bibi CTB) ^^ :

Un petit garçon se promène dans les rues avec une grenouille écrasé sur l'épaule.
Il va voir une prostitué et lui dit :
- Bonjour madame avez vous la petite vérole ??
La prostitué surprise lui dit :
- Mais pourquoi me demande tu ça ??
- Parce que madame si vous l'avez je veux coucher avec vous pour l'avoir à mon tour ??
La prostitué étonné lui dit :
- Non désolé je ne l'ai pas mais tu sais que c'est dangereux d'avoir la petite vérole ?? Et pourquoi veux-tu l'avoir ??
Le petit garçon lui répond :
- Oui oui je sais bien que c'est mortel mais il me l'a faut absolument, vous savez qui pourrait me la refiler ??
La prostitué lui dit :
- Bas vas voir trois rues plus loin je sais qu'une vielle l'a !!

Le petit continu sa route avec sa grenouille écrasé et va voir les putes trois rues plus loin.
Il en interpelle une et lui redemande la même chose;
La fille toute aussi surprise que la première lui dit :
- Mais non je ne l'ai pas mais pourquoi veux tu avoir la petite vérole ??
Le petit garçon dégouté lui répond :
- Parce que j'en ai besoin et on m'a dit qu'une prostitué de cette rue l'avait, vous savez qui c'est ??
La pute lui répond répond :
- Oui c'est la vieille micheline un peu plus loin !!
Le petit garçon va donc à la rencontre de cette micheline, toujours en trimbalant sa grenouille écrasée et lui demande de coucher avec pour avoir la petite vérole.
La vielle étonnée lui dit :
- Oui je l'ai en effet mais pourquoi la veux tu ??
Le petit garçon lui dit :
- On couche ensemble pour que vous me l'a refilé et je vous explique après !!
La pute s'éxécute, va faire son affaire avec le petit garçon et une fois fini lui demande pourquoi il voulait chopper la petite vérole ??
Le garçon lui rétorque :
- C'est simple, quand je vais rentrer je vais baiser la bonne comme ça elle choppera la petite vérole, quand mon père va rentrer il va baiser la bonne et la choppera à son tour.
Le soir quand il sera avec maman dans le lit il va la baiser et lui refilera la petite vérole aussi et demain matin quand papa sera parti et que le facteur va passer il baisera maman...
Et bas cette enfoiré de facteur il a écrasé ma grenouille !!!!

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!


Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi !?!




Un mec se pointe chez le garagiste : – Vous pouvez réparer ma roue ? – Bien sur … Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? – J’ai roule sur une bouteille – Vous l’aviez pas vue ?
Non, le mec l’avait dans la poche.

Un Noir meurt de soif dans le désert. Il rencontre un lutin qui lui propose de faire trois voeux. Le Noir réfléchit et dit: Voilà, je voudrais être blanc, ne jamais manquer d'eau et voir pas mal de culs et de sexes féminins. OK, répond le lutin, vos voeux seront exaucés. Et le Noir se retrouve dans un bordel de Yaoundé, transformé en bidet!

c'est 1 new version pour toi mon copain

pour toi mon ptit tig


Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sœur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque a l’arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "
Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :
" D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l’arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la sœur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "



C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui réponds :
" Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin(tutur) a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes.

Le pompier dit au gamin : "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ? »

Et le gamin de répondre "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".