Petite Blague

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire, ce que l'on nomme, une gaterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce que je suce mon pouce..."

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en
construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
leur tombe directe sur le sexe et tranche l'engin net! Malgré la douleur,
les 3 hommes ramassent leur attirail parterre et vont à l'hôpital où ils
subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend
bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en
train de se masturber. "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
" Ma yé fait de la rééducassionne "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber. " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma yé fait de la
rééducassionne " Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en
train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. " Mais
Carlos, qu'est-ce que tu fais? " " Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi,
y'avais une moutouelle !! "



2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !



C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking. A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
- « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
- « Mais je t’ai violé qu’une fois... »
- « Oh, vous avez bien cinq minutes... »



Vous vous souvenez de l'accident de Thierry Sabine et Daniel Balavoine?
Après le crash de l'hélico, avec les débris, les gens de là bas avaient fait une
machine agricole: devant ça bine et derrière ça bat l'avoine




Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la
fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide
d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir
suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire
damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,
Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne
électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d'heure. Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la
contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la
proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de
verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

Je proteste !!! Je m'appelle Manuel et j'ai une mutuelle !!!!

C'est un petit indien qui va voir son papa:
'Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?'.
'Mais bien-sur, mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement qui s'est
produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par exemple, il se
nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce
majestueux oiseau dans le ciel.
Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère ayant
accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec
grâce'.
'Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !'
'Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !'.

Carpetstar a écrit:

Je proteste !!! Je m'appelle Manuel et j'ai une mutuelle !!!!

j'ai pensé a toi direct quand j'ai lu la blague

bibi tu nous en trouves toujours d'aussi crade sérieux

et encore je me retient dans posté des pire

oui je veux bien te croire

Pompier volontaire
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !



17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.




C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Ah wé au bout de 20 bières tu te mélabges un peu les pinceaux

Sympa par contre les 17 raisons pour l'alcool au travail, je vais soumettre l'idée dans ma boite

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !



C'est quoi un vibromasseur pour un éléphant?
- un pigmé épileptique



Une chambre pour trois
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"



C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Une jeune fille va voir son père pour lui dire.
"papa, je dois t'avouer quelque chose.... je suis lesbienne"
le père très surpris à tout juste le temps de se remettre de ses émotions lorsque sa deuxième fille viens le voir.....
"papa, je dois te dire quelque chose...je suis lesbienne aussi"
le père s'énerve et crie "mais bon sang! est ce qu'il y a quelqu'un dans cette maison qui aime la bite?!!!"
là le fils répond...oui! moi papa!!!



Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
- Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale …
- Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à F. Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.



Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !





Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu elle a des
orgasmes a répétition
il l ausculte et lui dit qu elle a un abcès sur le clitoris.
"ah et c'est cet abcès qui me fait jouir ?
" le médecin lui répond non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !!!

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?




Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire



un mec complètement saoule sort d'un bar puis marche vers les voiture
il touche le toit de la première voiture puis il va voir celle d'a coté
il retouche le toit puis ainsi de suite
un autre mec sobre voit cette personne et lui demande
-qu'est-ce que tu fais ?
l'autre répond
-ben je cherche ma voiture
intrigué la personne net lui demande a nouveau
- et comment tu comptes la reconnaître en touchant le toit des voitures
et il lui répond
-ben la mienne c'est celle qui a un giroffard !!

un peut d'horoscope



Bélier : Vous n'êtes qu'un primate, vous foncez dans le tas comme une brute et n'avez aucune subtilité. En plus, vous êtes un danger public car agressif et inconscient sans parler de votre naïveté excessive et de votre vision simpliste et sans aucune nuance des choses. Les vertus de la persévérance vous semblent étrangères, ce qui se résumerait à ceci : "après moi le déluge". Bref, les gens ne voient de vous qu'une sorte de bête enragée et un peu simplette. A vrai dire il n'y a pas grand chose à rajouter car votre nature est dénuée de toute complexité intéressante.

Taureau : Votre lourdeur n'a d'égale que votre lenteur légendaire. N'oublions pas que vous êtes une tête de mule, pourtant ne dit-on pas qu'il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ? Vous êtes un gros matérialiste qui ne voit pas plus loin que le bout de son nez et très âpre au gain, d'où votre côté possessif voire avare. Vivre pour manger et non manger pour vivre pourrait bien être votre devise. L'aspect intellectuel et abstrait des choses vous dépasse, vous êtes bien trop terre-à-terre et simple. Enfin, vous n'avez d'yeux que pour la nourriture et le confort, tel un cochon qui se goinfre et ne pense à rien d'autre.

Gémeaux : Il paraît que vous êtes curieux de tout et adaptable, en fait, c'est plutôt un manque de profondeur et de constance qui vous caractérisent. Vous ne savez absolument pas vous concentrer sur quoi que ce soit et votre façon de penser est très superficielle. Tout ce que vous dites n'a aucun intérêt car de toute façon ce n'est que du vent, vous ne le pensez même pas car vous l'oubliez quelques minutes après. Vous passez du coq à l'âne pour mener une conversation afin de vous rendre cultivé et intéressant mais on se rend bien vite compte que sous votre aspect érudit, vous n'avez aucune envergure et profondeur de pensée. Vous êtes dénué d'émotivité et de compassion et ressemblez plus à un automate intelligent qui répète ce qu'il a appris ou vécu sans en penser grand chose.

Cancer : Le gros bébé à sa maman ! vous avez dû entendre souvent cette expression lorsque l'on parle de vous. Votre hypersensibilité est très agaçante car on ne peut absolument pas vous dire vos quatre vérités sans que vous pleurnichiez. En effet, votre absence de contrôle sur vos émotions et votre humeur est difficile à vivre autant pour les autres que pour vous-même. Vous avez 8 ans d'âge mental et vivez encore dans votre enfance, en fait vous vivez plus dans votre tête que dans la réalité. Vous ne savez pas affronter le monde et végétez dans votre univers douillet et bien au chaud. Vous avez un peu trop de mémoire et n'arrivez pas à vous défaire de votre nostalgie déprimante. En résumé, vous êtes un petit être craintif, passif, psychotique et égoïste.

Lion : Attention, ne vous attendez pas à des éloges à votre égard, vous qui êtes si égocentrique et imbu de vous-même ! Etre Lion est loin d'être aussi flatteur que vous ne le pensez. D'ailleurs vous pensez être exceptionnel alors que vous passez pour ridicule et consternant tellement on voit que vous essayez de paraître meilleur que vous ne l'êtes en réalité. Vous êtes en fait un gros complexé, vous ne vivez que dans le regard des autres parce qu'au fond, vous savez que vous ne valez pas grand chose. Vous vous lancez des fleurs et après vous ne comprenez pas pourquoi les autres demeurent sceptiques face à vous. Evidemment, vous êtes aussi un petit tyran envers votre cour d'hypocrites qui vous flattent sans que vous vous rendiez compte de leur manque de sincérité. La lucidité ne fait pas partie de vos qualités - si vous en avez... - vous êtes comme un enfant gâté, despotique, égocentrique et autoritaire.

Vierge : Il sera facile d'énumérer vos défauts tant vous en avez. Par exemple, votre complexe d'infériorité (qui n'est pas qu'un complexe d'ailleurs, vous avez le mérite d'être lucide) est bien connu. Votre existence se résume à être un serviteur, un bras droit, bref une serpillière qui n'a aucun sens de sa valeur. Ajoutons que vous êtes coincé, vous vous contrôlez à mort parce que vous avez horreur de tout ce qui pourrait bouleverser votre petite vie insignifiante. Vous êtes obsédé par l'ordre et le détail, jusqu'à devenir maniaque voire névrosé, ce qui parfois fait peur à voir. Votre chambre doit être extrêmement bien rangée, mais à tel point qu'on s'y sent nerveux et inquiet. Ces deux derniers traits font également partie de votre caractère mais vous le savez trop bien. Est-il utile de continuer ? Il ne vaudrait mieux pas ou vous allez finir par vous transformer en sorte de psychopathe incontrôlé (la Vierge folle, quoi), ce que vous ne souhaiteriez pour rien au monde, n'est-ce pas ? Finalement vous faites beaucoup dans les extrêmes, un comble pour vous !

Balance : Rien que ce mot doit vous faire regretter d'être né sous ce signe. Avoir un simple objet pour signe doit être en effet peu flatteur. En plus de cela, vous ne savez pas vous affirmer, vous vous rangez du côté du plus fort parce que vous êtes sûr qu'on ne vous laissera pas tomber, la solitude étant une phobie chez vous. Vous n'avez pas vraiment de vie personnelle, vous vivez pour les autres et en fonction de ce qu'ils pensent de vous. Ce qui vous amène à vouloir plaire, donc à être hypocrite et hésitant dans tout ce que vous dites... Vous devez avoir l'impression constante d'être sur un fil de rasoir : pas un mot de trop ou de moins, pas une erreur ou sinon c'est la guerre, et ça... Inutile d'en dire plus ! Votre soi-disant sens artistique n'est que de la mièvrerie et de la fausse sentimentalité, vous êtes trop cérébral et froid en vérité. Une sorte de calculatrice au sourire charmeur serait la description la plus exacte de vous-même.

Scorpion : Votre mauvaise réputation n'est plus vraiment à refaire mais nous pensons qu'il serait intéressant d'enfoncer le clou. Donc, vous êtes un être sournois, inquisiteur et agressif. Cela fait étrangement penser à un scorpion (sans blague) mais aussi à un rat d'égout, pervers, mesquin et inquiétant. Vous vous délectez de la souffrance des autres, mais n'allez pas dire que c'est pour les aider à se dépasser et mieux se "connaître", nous connaissons trop bien votre nature malveillante et rusée qui aime détourner l'attention et semer la zizanie. Il paraît que vous avez une puissante énergie sexuelle, mais ceci serait plutôt une fâcheuse tendance à libérer vos pulsions et votre difficulté à les contenir. Vous n'êtes pas non plus dépourvu d'une haute idée de vous-même, pour vous rendre intéressant, vous jouez les mystérieux et les rebelles à la fois, mais on voit bien que vous vous sentez mal aimé, ce qui vire ensuite à la paranoïa. Vous voyez le mal partout et pour vous en défendre, vous manipulez tout autour de vous comme l'araignée qui étend sa toile (avouez qu'après vous avez bien du mal à vous dépatouiller de toutes ces complications...).

Sagittaire : N'allez pas penser qu'il va être difficile de faire l'inventaire de vos nombreux défauts à cause de votre bonne réputation ! Premièrement, vous vous dites philosophe et ouvert d'esprit mais en fait ceci est une façon d'échapper à la réalité de la vie quotidienne que vous trouvez "ennuyeuse", disons plutôt que vous n'avez pas vraiment de vie intérieure. Ajoutons que votre intérêt pour la culture et la spiritualité n'est, nous l'avons dit, qu'un intérêt ! En effet, vous ne pensez pas tant par vous-même, vous répétez bêtement ce que vous avez lu ou entendu, tout fier de vous, pensant que vous allez passer pour un grand sage, qui en sait des choses sur le monde. En plus, vous ne savez pas aller en profondeur, vous déballez vite fait vos connaissances, sans aucun esprit critique et analytique. Vous êtes un véritable courant d'air qui ne tient pas en place, ce qui se traduit par une inconstance agaçante, un manque de stabilité, aucun sens de l'engagement, et de la fidélité... Enfin, vous ne savez pas tenir vos promesses, exagérez tout ce que vous dites pour impressionner (et oui vous êtes aussi orgueilleux), ne connaissez pas le mot "tact". Et certains d'entre vous sont de gros bourgeois conformistes...

Capricorne : Nous avons envie de résumer votre caractère par ceci : un cafard. Effectivement, comme lui, vous faites tout pour passer inaperçu et votre manque de confiance en vous fait peur à voir. Vous êtes sinistre, aimable comme un gardien de prison, muet comme une tombe, froid comme un mort et rigide comme un squelette. Comme pour vous faire pardonner, vous vous essayez dans l'humour, si on peut appeler ça de l'humour, plutôt de l'autodérision pathétique, pince-sans-rire, mais vous-même vous n'y croyez pas vraiment. D'ailleurs croyez-vous en quelque chose ? Votre carrière ? Oui si l'on peut dire, disons même que vous êtes un arriviste, un ambitieux aux dents longues, en somme, un requin. Votre désir ardent de réussir et d'écraser les pauvres victimes sur votre passage signifie que vous devez être très patient et calculateur. Vous voyez tellement loin que vous oubliez de vivre le présent, vous ne pensez qu'à vous et votre travail (donc égoïste en plus), vous ignorez ce qu'est s'amuser. Effectivement, on ne vous voit jamais faire le pitre, cela serait incongru de votre part. Bref, vous êtes ennuyeux à mourir, et en plus de ça pessimiste... (Mais non ne vous flinguez pas, il y a peut-être des gens qui vous aiment même si ça peut paraître incroyable)

Verseau : Vous vous faites passer pour un original, un rebelle, une sorte de prophète qui apporterait "la" vérité. En fait, manquant tellement d'intensité de caractère, vous faites tout pour compenser cela. Vous avez trop bien conscience que vous n'êtes qu'un mouton parmi d'autres mais ceci vous insupporte ! Vous essayez donc désespérément de vous démarquer de la masse en faisant l'original, mais parfois cela dérape, et vous vous retrouvez marginal et complètement inadapté à votre milieu. N'allez pas vous plaindre après que personne ne veut être votre ami ! L'amitié est d'ailleurs selon vous une valeur sacrée, mais savez-vous au moins ce que c'est ? Vous êtes tellement froid et impersonnel dans le fond (et oui, l'originalité apparente compense cela) car trop cérébral, vous fuyez les rapports intimes, les confidences personnelles. Mais ce n'est rien comparé aux rapports amoureux ! Votre indépendance chronique en ferait souffrir plus d'un(e)... Vous vous voulez altruiste et généreux, mais ceci ne devrait pas être que de la théorie mais devrait venir du coeur... Arrêtez de vous prendre pour un génie inventif et avant-gardiste ou vous allez finir un jour à Sainte-Anne...

Poissons : Le brouillard, le marasme, le chaos... voilà ce qui résumerait à peu près votre état d'esprit. La clarté, la netteté, le sens des réalités ne sont pas vraiment vos points forts... Vous êtes comme une méduse dans la mer, vous vous laissez porter par le courant sans trop savoir où, comment et pourquoi. D'ailleurs, vous vous en fichez n'est-ce pas ? L'indifférence est aussi une de vos caractéristiques. Vous ne savez pas exactement ce que vous pensez ni qui vous êtes, alors évidemment il est difficile dans ce cas de rester fidèle à vous-même, ce qui se traduit par de l'instabilité, de l'infidélité (vous n'êtes jamais sûr d’aimer vraiment quelqu'un) et de l'opportunisme. Vous vous complaisez dans les psychodrames et êtes maître dans l'art de l'embrouille et la mythomanie délirante. Votre sensiblerie vous complique bien la vie, comme les montagnes russes, vous passez de la transe mystique à la déprime la plus noire. Votre apparente douceur et générosité cachent un manque de fermeté et de caractère. Vous ne savez pas dire non, vous vous coltinez tous les pauvres gens que personne ne veut côtoyer parce qu'ils voient en vous une bonne poire. Inutile de dire que vous n'avez aucune volonté et que vous n'êtes pas ce qu'on appelle un sportif !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."


Les dix qualités d'un pénis

1 - Il a le sens de la famille, la preuve, il est toujours prêt.
2 - C'est un être intelligent, il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C'est un individu plein de vaillance, il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4 - C'est un dur de dur.
5 - Il a un grand cœur, il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 - Côté médical, il a toujours une crème anti-gerçures à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10 - Côté pratique, pour ces dames, il peut servir de jouet ou d'outil à leur bonheur.

Les sept défauts d'un pénis :

1 - Il a un trou dans la tête.
2 - Il a une cerne autour du col.
3 - Il a deux gosses à sa charge.
4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 - Il travaille au noir.
6 - Il paye en liquide.
7 - Il s'évanouit après son travail.



Un type entre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !



Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous, qui êtes-vous?
- Le roi des cons !

une petite blague animée

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit des bières !!
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.
Quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !! »

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

en bougent la pinte ont comprend mieux

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
"Je rigole, elle est déjà morte

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre Q I ?
L'homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc... …
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre Q I ?
Cette fois-ci, l'homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc... …
Au bout d'un moment, l'homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s'approche et demande :
- Quel est votre Q I ?
Ce coup-là, l'homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voter Hollande en 2012 ?



un homme va chez son tatoueur
il lui demande de lui tatouer une ferrari testarosa sur le pénis
celui-ci s'exécute et lorsqu'il a fini lui montre le résultat en lui disant c'est madame qui va etre contente...
le client déclare alors non monsieur je suis homosexuel
le tatoueur lui demande alors de se remettre en position et lui dit : je vais vous faire un tracteur sur les couilles...
étonné le client lui demande pourquoi ?
c'est simple... il n'y a que le tracteur pour sortir une ferrari embourbé

j'aime beaucoup la première

C'est mamie à l'église. Le prêtre dit : ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avancent d'un pas.
Mamie n'ayant pas entendu, demande à son voisin : qu'est-ce qu'il a dit ?
Son voisin, n'ayant pas très bien entendu non plus, lui répond : ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'un pas.
Alors mamie s'avance et le prêtre, choqué, lui dit : vous n'avez pas honte ?
Et mamie répond : c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'un sucer une de temps en temps.

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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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Un mec entre dans une armurerie pour acheter un sniper. Le marchand va chercher un sniper et lui dit :
- Voila mon meilleur sniper, regardez de la vous pouvez voir l'intérieur de ma maison, que voyez-vous ?
- Une femme et un homme qui rigole.
Le vendeur sort deux balles d'un tiroir et lui dit :
- Si vous tirez une balle dans la bite de l'homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le sniper !
Le mec se prépare et dit alors :
- Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d'une seule balle !

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Deux amies discutent :
"Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !"
Au même moment, les deux maris discutent :
"Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler !"

ah trop bonne la dernière ça montre vraiment la différence de point de vue entre les hommes et les femmes



Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu....

pas mal celle du chat.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le
premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?



Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L'examinateur lui pose 3 questions.
1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous
êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau
ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu
me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.

lol celle des 2 bidass sa m'etonne pas.

Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à
un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
"Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre
avec empressement.
"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue séche