Petite Blague

Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant ?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm de diamètre.


Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.



Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre est aussi blanc et en plastique mais sert à ramener les courses.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet !



C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement :
- J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère !
Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller.
La pute lui dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...



À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

vive la journée de la femme.

twingo a écrit:

vive la journée de la femme.

pas grave nous c'est les autres jour de l'annèe

Vous savez pourquoi jean dujardin à reçu un oscar pour le film the artist ??

Bas parce que pour une fois il ferme sa gueule

C'est deux belges qui discutent.
L'un dit:< je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
L'autre dit:< ben tu fais le plus important ? <><< ben les préliinaires!!!>><><>
Le lendemain:<< alors t'as réussi??? >><< ben non! j'ai beau lécher la cuvette des chiotes je n'y arrive pas ...

C'est un gars qui est étendu à coté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle torride.
Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les couilles...
Chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande :
"Pourquoi aimes-tu tant faire ça ??"
C'est alors qu'elle lui répond :
"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.


Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.


Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà
expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence sexuelle commence à lui
peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis
plusieurs années comment ils se défoulent…
Le légionnaire plus ancien lui répond:
‘On utilise le dromadaire là-bas!.’
Notre légionnaire n’en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d’attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire,
se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal, et commence son
affaire… A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent
par là et lui disent:
- C’est comme ça que tu t’en sers?’ Parce que nous on monte dessus et on va voir
les filles en ville!





Un soldat se demande comment s’habiller pour aller à la guerre.
Un collègue lui indique que Napoléon s’habillait en rouge parce que s’il était
blessé, ses ennemis ne pouvaient s’apercevoir qu’il saigne et en ainsi en tirer
avantage.
Le soldat répond:’ C’est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes
brunes.’



Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue !



Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde? Réponse : Etre grosse et moche



Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit
le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans
cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me
déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un
médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner
et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos
capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous
allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.

Un père et son fils sont dans un bar.
- Un whisky s'il vous plait !!
- Papa, je peux en avoir un ??
- T'arrives a toucher ton trou du cul avec ton zizi ??
- Non !! Lui répond son fils
- Bah voilà t'as ta réponse.
Son père allume une clope.
- Papa, je peux en fumer une ??
- T'arrives a toucher ton trou du cul avec ton zizi ??
- Ben non papa !!
- Bah t'as ta réponse fils.
Le père prend un jeu de grattage et perd.
- Papa je peux en gratter un ??
- Allez tiens !!
Le fils gratte et gagne 200 000€
- Tu vas partager avec ton père quand même ??
Le fils répond :
- T'arrives a toucher ton trou du cul avec ton zizi ??
- Bah oui évidemment !!
- Bah tu peux te le mettre bien profond !!

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Un homosexuel va chez son médecin.
- Ecoutez mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida !!
- Mon dieu docteur, que vais-je faire ??
- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments d'espelete et enfin boire un litre de jus de pruneaux...
- Et ça va me guérir docteur ??
- Non mais ça va vous rappeler à quoi sert votre trou du cul...

Je connaissais la première mais pas la deuxième MDRRRR !!!

Cet été examen pour tout le monde!!!!
D'abord repassons le BAC ( barbecue, apéro, cuite).
Après repassons le BTS ( bronzage, transat, sieste) et enfin RICARD (repas imprévu, cuite assurée, retour difficile) Message à TOUS les alcooliques




Pensée du jour: le mensonge c'est comme l’éjaculation. Ca sort facilement, mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme.!!

Un couple est en salle d'accouchement, le bébé nait et le médecin dit :
- Il y a un problème, il a le corps d'un européen, la tête d'un africain et les membres supérieurs et inférieurs d'un chinois !!
Les parents se regardent et la mère dit :
- Ah oui !! ça c'est la partouze chez mireille !!! Pourvu que le petit n'aboie pas !!!

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Trois soeurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois se baisse trempe sont doigt dedans et dit : "hum on dirait du sperme", la 2ème se baisse et dit : "oui, oui, c’est bien du sperme ", et la 3ème se baisse trempe sont doigt et goûte et elle dit : "c'est certain c'est bien du sperme, mais celui la vient pas du quartier !!"





Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

1 Officier qui parie toujours avec son colonel. Gagne toujours. Le colonel le fait muter dans une compagnie de cavalerie. Il discute avec son nouveau capitaine, parle de campagnes et de compagnes. Vous avez une façon de monter bizarre, mon capitaine. Quoi, moi? Oui, mon capitaine, je vous parie 500 € que vous avez des hémorroïdes. Non! Vérification à l'oeil: en effet, rien. Mais, mon capitaine, elles sont certainement internes! Laissez-moi regarder encore. Il met le doigt dans le cul du capitaine, ne trouve pas d'hémorroïdes et perd les 500 €. Le capitaine téléphone au colonel: Vous savez, le gars que vous m'avez envoyé et qui gagne toujours, il a perdu 500 € avec moi aujourd'hui parce qu'il croyait que j'avais des hémorroïdes! Oui capitaine, mais moi j'ai perdu 1000 € parce qu'il m'avait parié qu'il vous mettrait le doigt dans le cul!




Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. -Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père. Une voix au dernier rang demande alors: -Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir?



Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau
bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.



C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit
effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à
l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.
Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un
câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport
sexuel avec les prostituées.
Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du
bateau.
48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le
retour au pays.
Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?
Le G.I. répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles
font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue.
Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il
s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin
du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du
sexe, ou vous serez mort dans une semaine.
Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un
bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné
pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...
Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite
sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des
sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A
midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous
prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.
Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

Le dictionnaire du wesh wesh

Notre deuxieme leçon vous permettra de comprendre le langage parfois obscure du Wesh Wesh.Nous relaterons ici les termes principaux (75%) de leur langue que vous pourrez ensuite utiliser a votre guise.

1) « Wesh » [ouwaiche] = permet de debuter un conversation ou d'appuyer une idee utile ou non. Il peut, dans certains cas, etre traduit par « bonjour ».

2) « b1 ou b1 » [bien ou bien] ou « b1 ou koi » [bien ou quoi] = demande l'etat physique et psychologique de l'intercoluteur et par la meme, prouve que le Wesh Wesh a une vision tres positive de la vie car cette expression empeche toute reponse negative. Elle equivaut a « Comment ca va ? » dans la langue francaise.

3) « tkt » [tinkiete] ou « tassur » [tassuR] = valorisation. Sert a montrer le respect envers le travail fourni ou l'idee prononcee . Se traduit par « beau travail » ou « je suis d'accord avec toi ».

4) « ta vu » [tavu] = cette expression permet au Wesh Wesh de demander un compliment ou un geste flatteur, pour son ego, au groupe. Le Wesh Wesh etant friand de compliment, on peut remarquer qu'il l'utilise a la fin de presque toutes ses phrases.

5) « ca pete » [ca paite] ou « ca dechire » [ca dechiR] ou « tro dla bal » [troo dlaaa bAll] ( ou « tro dla boulette » selon la region) = montre l'approbation du Wesh Wesh envers la situation rencontree. Nous dirions, en francais, « genial » ou « beau travail » ou « tu as eu une bonne idee » ou « c'est joli »...

6) « trankil » [trankile] = definie l'etat d'esprit qu'a le Wesh Wesh au moment ou il parle mais cela peut aussi etre un compliment. Il est dans tous les cas positif.

7) « grave » [graaave] = superlatif. Cela peut etre traduit par « tres ».

« kwa » [kooa] = sert a appuyer l'idee principale d'une phrase. Mais la plus part du temps, il ne sert a rien a part a montrer le niveau Wesh Weshistique de la personne qui le prononce.

9) « keuce » [queusse] = c'est en fait un “sac » pour toute personne parlant le francais.

10) « blaze » [blase] = lors de son utilisation, le Wesh Wesh fait reference au nom ou pseudo de son interlocuteur.

11) « gros » [gros] = fait reference a l'interlocuteur. Se traduirait par « monsieur ».

12) « da » [da] = signifie « le » ou « la». Mais cependant, la question reste entiere sur l'avantage d'utiliser « da » plutot que « le » ou « la » sauf peut-etre qu'a partir d'un certain niveau de Wesh Weshite, le sujet perd de sa capacite a parler comme tout etre civilise.

13) « cacededi » [Kassedeidi] = revient a dedicacer quelque chose a quelqu'un .(On remarque la la premiere forme de dialogue du Wesh Wesh, le verlan.)

14) « represente »[wepuizante] = montre la fierte, qu'a le Wesh Wesh, d'appartenir a sa communaute. Il est souvent precede ou suivi de 2 chiffres declinant le departement du Wesh Wesh (le numero du departement n'etant pas cite comme un nombre mais comme 2 chiffres distincts).

15) « poto » [poto] = ami du Wesh Wesh .

16) « keuf » [keufe] = representant de l ordre, souvent cite de facon negative.

17) « crew » [krou] = groupement de Wesh Wesh.

18) « zik » [zike] = forme de son ecoute par les Wesh Wesh.

19) « meuf » [meufe] = terme designant la femelle du Wesh Wesh.

20) « caisse » [kaisse] = vehicule de transport du Wesh Wesh adulte ressemblant a une voiture.

21) « mob » [mobe] = vehicule de transport du jeune Wesh Wesh.

22) « bouffon » [bouffon] = terme profere par le Wesh Wesh lors d'un desaccord ou quand il s'ennuie.

23) « fai tourner kwa » [fai tournei kooa] = par cette expression, le Wesh Wesh demande,avec un certain agacement, a participer a l'activite de son regroupement.

24) « ta mere » [ta mere] = forme de cloture de toute discussion, entame par le Wesh Wesh, s'envenimant ou simple fait de montrer son desaccord.

25) « relou » [relou] = montre l'agacement du sujet envers son interlocuteur.

26) « casse toi » [kasseu toa] = demande expressive de depart de l'interlocuteur.

27) « zyva » [ziva] = forme d'incomprehension sur le but de son interlocuteur. Peut aussi preceder une question sur un sujet meconnu du Wesh Wesh.

28) « batar » [batar] = terme exprimer pour signifier le mecontentement du sujet envers un autre.

29) « la pute » [la puteu] = termes utilises partout et parfois exprimant le sentiment envers une femelle et une certaine jalousie.

30) « maraver » [maraver] = verbe inventer par le Wesh Wesh pour signifier son intention belliqueuse.

31) « ouf » [ouff] = mot montrant que le Wesh Wesh a ete impressionne par les dires ou actes de son interlocuteur demontrant ainsi le respect qu'il a envers lui.

32) « comass » [comasseu] = comparatif ayant pour equivalant en français « comme cela ».

33) « boul » [boule] = partie posterieure de la femelle du Wesh Wesh faisant la jonction entre le dos et les cuisses.

34) « ouai genre... » [wouai jenre] = precede un exemple ou une action . Il peut aussi signifier, lorsqu'il est utilise seul, l'interrogation du Wesh Wesh sur les dires de son interlocuteur.

35) "chantmé" [cham mêêêê] = superlatif montrant l'étonnement, la surprise et le respect du Wesh Wesh concernant le sujet.


36) "téma" [taima] = sert a attirer l'attention de l'interlocuteur vers un objet ou une action se deroulant a proximite.

Nous esperons que ce dictionnaire exhaustif vous aura eclaire sur les termes parfois barbares utilises par le Wesh Wesh dans ses activites favorites : le dialogue inutile et le lache de coms.
N'hesiter pas a utiliser ce dictionnaire lors du cotoiement du sujet ou de participation a une de leurs activites favorites.

Fin de la leçon 2.

c'est tellement vrai

Un chef de tribu en Afrique vient d'être papa.
Problème le bébé est blanc.
Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications.
Le blanc tente de se justifier :
- Enfin c'est la nature... Tu vois la chèvre là bas ??
Elle est blanche et pourtant son petit chevreau est noir...
Le chef africain réfléchit et répond plutôt embarrassé :
- Ok ça va j'ai compris. Je ne dis rien pour le bébé mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre !!

Définitions :

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" : Gain de temps
Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches... pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne : C'est quand tu es buré
Atypique : T'es mal rasé
Psychopathe : Psychologue chez lustucru
Un poussin : Egal 2

Ah putain y en a des bonnes quand même