Petite Blague

il sont en double t'es blague

rectifié.c'étais la blague

putain tu te laches mon twingo, c'est ti que ta femme te saoulerais pour que tu nous en colle autant sur les femmes

Tig a écrit:

putain tu te laches mon twingo, c'est ti que ta femme te saoulerais pour que tu nous en colle autant sur les femmes

excellent bibiche a pensée a la même chose

les grands esprits se rencontrent

mais bon c'est vrai c'est rare déjà qu'il nous mette des blagues mais là ils nous en collent la dose d'un coup donc ça surprend un peu

Pourquoi le bon dieu a inventé la menopause ?
Pour laisser du sang pour les varices


Un homo demande à un autre :
- dis donc j'ai le cul qui gratte tu ne voudrais pas aller voir ce qui me demange ?
L'autre y va et constate :
- ah ouais effectivement tu as un gros truc de coincé dedans Je vais te l'enlever, qu'est-ce que c'est que ca ? Mais c'est une montre !!!
- BON ANNIVERSAIRE MON CHERI !!!


On annonce a une femme qu'elle a un cancer en phase terminale et qu'elle ne passera pas la nuit.
En rentrant chez elle elle annonce la nouvelle a son mari et lui demande pour sa derniere soirée d'etre tres gentil avec elle.
Le mari lui prepare un repas somptueux.
Quand ils on bien mangé la femme lui demande :
Tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir ? C'est que tu m'invites a danser.
à la fin de la danse la femme demande :
Ce serait vraiment bien si maintenant on faisait l'amour.
et l'homme repond :
ah non, on voit bien que ce n'est pas toi qui te leve demain !


pourquoi il n'y a pas d'air-bag dans les voitures en Afrique ?
- Il ont collé une bande scratch sur l'appui-tête



C'est un homme qui décide d'aller au bordel. Il demande à la tenencière :
- je voudrais baiser avec une grosse femme noire.
- D'accord, lui répond la tenencière. Montez et c'est la deuxième porte à gauche.
Le gars monte et entre dans la chambre. Il dit à la femme noire de ce mettre nue. Elle exécute. Ensuite il lui demande de s'assoir sur le lit et de s'écarter l'entre-jambre et d'ouvrir les lèvres inférieures. Elle s'exécute. Intriguée, la femme lui demande pourquoi. Le gars lui répond :
- C'est parce que je me suis acheté une grosse maison brune et je voulais voir ce que cela aurais l'air avec des volets rouges autours des fenêtres.

Qu'est ce qui est rose, puis rouge et qui fait toc toc sur une vitre...
Un bébé dans un micro-onde.


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son p...s et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier:
Carlos
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...


Qu'est-ce qu'une capsule de bière pour un somalien ?
Un moule à tarte


Deux gynécologues discuttent.
- Le premier: j'ai une patiente dont le clitoris ressemble à un anchois salé.
- Le second: Aussi long qu'un anchois?
- le premier: non pas aussi long, mais aussi salé.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour."
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps.
Finalement le sexologue leur demande "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
L'homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 120 dollars, le Hilton à 150 dollars. Nous le faisons ici pour 100 dollars et ma mutuelle me rembourse 90 dollars !!"

Un mec gagne au loto 76 Millions d'Euros
Il explose de joie et sort le crier dans la rue.
Sa femme qui revenait des courses se trouve sur le trottoir d'en face
Toute à sa joie, elle traverse et se fait renverser par un bus.
Le gars voyant ça dit alors :
" Ho putain ! Quand c'est une bonne journée, c'est une bonne journée !"

Pour ceux qui aiment les jeux de mots vraiment tordus Quelques définitions très particulières


Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Le crayon à papier : Donc il coule

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel Yes,

week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Péniche : Zizi portugaiche

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Consentant : Moule pas fraîche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer




L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...



C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...


Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.




Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

Au Far West, c'est hiver et il fait très froid. Deux filles qui se rendent à l'église regardent arriver un cow-boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, l'attache en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, lui soulève la queue et embrasse l'anus du cheval.
Les deux filles voyant ça sont dégoûtées:
_Mais c'est dégueulasse! Pourquoi faites-vous ça!
Alors le cow-boy répond:
_J'ai les lèvres gercées.
Une des filles répond:
_Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres.

A l'issue de la messe de Noël, le curé va se tenir près de la porte de l'église pour saluer un à un ses fidèles. Il saisit un homme par les épaules et dit: "Mon fils, ce n'est pas très raisonnable ; vous ne venez presque jamais à l'église. Il faut rejoindre l'armée du Seigneur."
L'homme : "Mais je fais partie de l'armée du Seigneur..."
Le prêtre : "Voyons, on ne vous voit à l'église qu'une fois par an, pour la messe de Noël. "
Et l'homme : "C'est normal, je suis dans les services secrets."



quelles différences entre une femme et des bouteilles de plongée
aucune : toujours sur notre dos



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel
il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front!



Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
La richesse, c'est Le caviar, Le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mére


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
Au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où IL EST.
Elle Le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe Le mur.
Elle Le voit essuyer une larme comme IL avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui NE va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, IL lui demande solennellement : ' Tu te souviens IL y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, TU
N'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-TU que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-TU, quand IL a pointé son flingue sur ma
Tempe et qu'il a dit :
Ou TU épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

- Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

- Je sais pas… tiens voilà 1€.

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !


Un toxicomane qui avait trop abusé de la drogue meurt et arrive devant le jugement de dieu. Dieu déclara : "Tu as trop péché en prenant toute cette drogue. Tu iras en enfer !
En arrivant en enfer, le toxicomane voit des kilomètres et des kilomètres d'herbes à fumer. Il se dit alors : "Wahou c’est cool l'enfer !".
Il se roula un joint puis il croisa Bob Marley et lui demanda : "Hey Bob t'as un briquet ?"
Bob Marley désespéré lui répondit : "Bienvenue en enfer ! "



vous connaissez le comble du comble?c'est l'histoire d'un sourd
qui s'est laissé dire par un muet qu'un aveugle avait vu un cul de jatte
sortir d'un bistrot en courant parce que un manchot lui avait jeté des
pierres



C'est une fraise Tagada qui dit a une merde ;
Toi t'es moche tu pues, en plus t'es marron et le marron c'est une couleur moche, moi je suis belle, pétillante et je sens bon la fraise,
Puis quelqu'un arrive, mange la fraise Tagada et la merde lui dit ; A tout a l'heure !

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."


Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice…




Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.
Elle dépose sur le tapis les articles suivants:
1 tomate, 1 yaourt, 1 savon, 1 baguette, 1 litre d'eau, 1 chou, 1 pêche, 1 pizza, 1 quiche, 1 orange
Le caissier sourit, la regarde et lui dit:
- Vous êtes célibataire, hein?
Timidement, la jeune femme sourit et répond:
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner?
Le caissier répond:
- C'est simple... Vous êtes moche!

je tiens à informer tous mes amis qui m'ont souhaité fortune et argent pour 2012.
Que c'a N'A PAS MARCHER !!!
Alors pour 2013, merci de m'envoyer directement l'argent
J'accepte aussi les chèques, carte bleue, bon d'achat, cadhoc, ticket restaurant, coupon .........


LE PIRE DES CONS
C'est le vieux con .
On ne peut rien contre l'expérience

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine
meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée,
ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit
qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie ,
il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL
demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes
et le diable lui demande 6 millions d’€.
Elle paye cash.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone,
appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela
il rentre dans une rage épouvantable
et demande au diable
pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que
François Hollande est devenu président,
la France est devenue un enfer et que c'est donc
un appel local.



Le sujet de mathématiques du Bac 2013 est dévoilé:
Sachant que DSK va payer 6 millions d' euros pour 1 tentative de viol.
Combien va devoir HOLLANDE quand il aura baisé 65 millions de français ?
Vous avez 4 h. pour répondre !


Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre
et en se baissant pour les ramasser sous la table,
il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la
table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine
chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te
plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet ! Elle lui
fait un clin d’oeil, sourit et dit:
Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé
répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les
vendredis après-midi et propose à Moshé de venir
chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les
positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ? Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond :
Oui, il m'a effectivement donné 200euros.
Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros
et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance!!!

Qu'est-ce qui est petit, rose, et qui fait des bulles rouges?
Un bébé qui suce des lames de rasoir.


Saint-Pierre accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: "Je suis vraiment content de te voir, Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!"
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: "Dis-moi, Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je vois en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour less autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
- Mais Thérésa, ce n'est pas son auréole, c´est le volant de la Mercedes..."



- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte ?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 7 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...



C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien ?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi ? Mais... comment ? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça ! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule... La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps :
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee... Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais ?!? Je trouve ça trop fort !
- Simple ! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordinations :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai plus de 60 ans je me souviens toujours :
mais, ou, est, donc, mon, ri, card