Petite Blague

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde





Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

- Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

- Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

- Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

- Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …







Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !







Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !








Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Que risque-t-on à traiter François Hollande d’incompétent ?

- 5 ans de prison pour divulgation de secret d’État.






Hollande consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Hollande sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé...

Toi t'aime pas le flamby

Achille a écrit:

Toi t'aime pas le flamby

je vois pas de quoi tu parle.....



Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Qu'est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.







A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...






Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !






De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera





Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.






Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !







Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!



Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !



Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"




Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une omo plate





A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
8 ) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...




Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...






Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.







Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !

Après avoir placé tous les bagages du Pape Benoit dans la limousine, le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.
- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m’a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j’étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd’hui.
- Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…
- Et s’il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.
- Qui le saura ? De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire. Contre les ordres, le chauffeur se met à l’arrière et le Pape saute sur le volant.
Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l’aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.
- S’il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !
Mais le Pape enfonce le pied jusqu’à ce qu’on entende une sirène.
- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.
Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s’approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.
- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l’opérateur.
Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu’il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.
- Alors, mets-le en état d’arrestation, dit le Chef.
- Je ne crois pas qu’on puisse faire ça, c’est un type réellement important, dit le policier.
Et le Chef s’exclame, - D’autant plus !
- Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier.
Alors, le Chef demande :
- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?
- Il est... ENCORE PLUS !!!
- Le Gouverneur ?
- Mmm... Pire que ça !
- Merde, dit le Chef, qui c’est, ce type ?
- Je crois que c’est Dieu...
Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais : Et qu’est-ce qui te fait penser que c’est Dieu ?
- Parce que c’est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.





Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Trois bébé sont mélangé dans un hôpital, un Allemand, un Francais, un Portugais.
Mais personne ne trouve une idée pour les identifier.Arrive alors le père Allemand et dis "Heil Hitler ".
L'enfant Allemand se lève et fait le signe nazi, le Français se chie dessus et le Portugais nettoie...




Quelle est la pire chose que peut vous dire un arabe ?

- Salut Voisin !





Pourquoi les blagues racistes sont en général contre les noirs les arabes et les juifs?
-parce que leurs auteurs ont reçu une bonne éducation

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???




C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...






Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages la semaine dernière?
- Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
- Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.
- Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
- Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.
- La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation.
Le chef des pompiers a été clair.
- Si le couple blanc a survécu.. c'est qu'ils étaient partis travailler !







Premier jour de classe dans une école d'Evreux

1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

Il était une fois dans un Hôpital psychiatrique.
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le ré-enculer !
Le pyromane enchaine
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!

la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman
s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je
sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait
en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de
l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te
ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon,
il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta
belle-fille était petite, son père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans
ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
Grand CON !

C’est un gars qui rentre dans un bar avec un flingue en gueulant :
-quel est le fils de p*te qui a couché avec ma femme
Au fond du bar, une voix se fit entendre :
-t’as pas assez de balles mec…




Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville. A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux.
Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture.
L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-chocs de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-chocs de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande :
- "Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins" ?
Et l'autre lui répond avec un large sourire :
- "Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin…"






Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Quand je me moque des handicapés on me dit "mets toi à leur place !" et quand je me mets à leur place on me mets une amende de 135 euros ...





Comment tuer dix clandestins en même temps ?

En secouant l’échafaudage !





Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...






Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!





Vous savez que vous êtes Normand quand... :
Quand vous prétendez aimer la pluie.
Quand vous revendiquez l'appartenance du Mont-Saint-Michel (car il est Normand!).
Quand vous criez « eulo » en plein moment de surprise.
Quand vous avez visité 15 fois le Mémorial de Caen et 20 fois les plages du Débarquement avec votre école.
Quand vous avez dansé sur Mes souliers sont rouges.
Quand vous prétendez vivre près de Deauville sans jamais avoir aperçu une star... (pas encore qui sait...).
Quand Cherbourg veut dire autre chose que parapluie.
Quand vous « clanchez » la porte pour ensuite la « barrer ».
Quand vous allez foutre en l'air vos pompes dans la boue des Papillons de nuit.
Quand vous allez faire votre shopping à Mondeville 2.
Quand vous maudissez le beurre salé.
Quand vous attendez désespérément qu'un TGV passe dans le coin.
Quand vous pouvez en une seule journée voir le lever et le coucher du soleil.
Quand vous prétendez que les 14 ne savent pas conduire (sauf si vous êtes du 14...)
Quand vous dites que Flavie Flament et Laurent Ruquier viennent d'tcheu nous (on s'en fout...) sauf les hommes ! !
Quand vous prononcez tous les 'é' de la même façon.
Quand vous dites que vous allez passer vos vacances en Angleterre et que vous allez à Jersey ou Guernesey.
Quand vous revendiquez qu'il n'y a pas que des vaches et des alcooliques dans votre région (à méditer...)
Quand vous avez appris à faire du vélo sur la digue de Coutainville.
Quand d'ailleurs le nom de votre ville finit par -ville.
Quand votre frigo est rempli de produits Elle & Vire et autres produits laitiers de nos bonnes vaches.
Quand vous abusez du trou normand aux repas...
Quand vous allez prendre une bonne gaufre à la sucette chaude sur le port de Saint-Vaast-la-Hougue...
Quand vous êtes fière de votre drapeau Or et Rouge.
Quand Paul dans sa vie est resté 4 mois à l'affiche de votre cinéma.
Quand vous avez peur qu'un avion s'écrase sur la Hague.
Quand votre grand-mère se plaint des jeunes « da steu ».
Quand vous avez rêvé de sauter du pont de la Souleuvre (si ce n'est pas déjà fait).
Quand vous répondez « ptete ben qu'oui, ptete ben qu'nan ».
Quand vous avez peur de trouver une bombe en creusant dans votre jardin.
Quand vous râlez parce qu'un 75 n'avance à rien.
Quand vous comptez les jours avant qu'Ikéa n'ouvre ses portes à Caen.
Quand il y a autant de ronds-points que de voitures sur la route.
Quand les pommiers vous donnent envie d'écouter du jazz.
Quand vous passez la toile, à défaut de passer la serpillère.
Quand vous « bouinez » à la place de faire quelque chose.
Quand vous gueulez contre la personne qui a osé acheter du camembert pasteurisé... (C'est pas du camembert!)
Quand entre l'entrée et le plat principal, vous vous levez avec votre verre et chantez les mois de l'année, et ce jusqu'au 13e mois, et cela rien que pour boire encore un coup de calva...cul sec!
Quand on vous demande d'où vous venez et que vous répondez Caen... on vous dit : '« Ch'te demande pas Quand, ch'te demande où ?' ».
Quand votre première sortie en boîte était à l'Écho du lac.
Quand on vous surnomme « le Viking » dans les soirées parisiennes.
Quand vous détestez les Bretons sans raison apparente.
Quand vous dites « tantôt » à la place de « cet après-midi ».
Quand votre cinema s'appelle le Drakkar.
Quand vous savez que Périers n'est pas qu'une eau de source qui pétille.
Quand 1/4 de vos voisins sont Anglais.
Quand « Eula avatioué » veut dire pour vous « bonjour cher monsieur comment allez vous ? ».
Quand vous flairez le Parisien à 200 m sur les plages (ils sont habillés avec des bottes Aigle et ont des cirés jaunes pour toute la famille).
Quand « eubadi » ou encore « aaa ti ta » est courant dans votre vocabulaire.
Quand vous savez que lorsqu'on voit Jersey c'est qu'il va pleuvoir et dès qu'on la voit plus... C'est qu'il pleut déjà !

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !





- 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre ;
- 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;
- 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
- 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
- 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
- 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin ;
- 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;
- 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt ;
- 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.
CONCLUSION :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITÉ :
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN ! ! !






Dans une maison de retraite, Fernand 91 ans voit arriver une nouvelle, Félicité 85 ans.
Rapidement ils tombent amoureux, et le soir venu,partagent le même lit.
Le lendemain au réveil, Fernand s'excuse:
-si j'avais su que tu étais encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
-Mais non mon Fernand, c'est à moi de m'excuser, si j'avais su que tu bandais encore, j'aurais retiré mes collants !

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Lille. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ?? demandent les belges ...
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge ...
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge ...
- Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!








Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte...
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières!! Ils l'interrogent et le garçon répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !...







Reste jeune !
Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne,
Sur le ventre, améliore la circulation du sang ;
Sur le dos, c’est plus agréable ;
Tout seul c'est bon, mais égoïste ;
En groupe, cela peut être amusant ;
Dans les toilettes, c'est très digestif.
Le faire fréquemment développe l'imagination,
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
Avant de manger ou après le souper,
Dans le lit ou le hamac,
Sur le gazon ou le tapis,
Avec fond musical ou en silence,
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire est toujours enrichissant.
Peu importe la race, la croyance, le sexe
ou la position économique...
À notre âge :
... Lire est toujours un plaisir !

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !





DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié

en Enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement
eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux
discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.

Pas de problème, répond DSK.
Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...






Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l
impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour
regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais
au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m
assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la
vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et
donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard :

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment
a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

Traduction de quelques mots que vous pouvez rencontrer,
dans les annonces de sites de rencontres !
Messieurs, ne vous faites plus pendre...............................
Dans la quarantaine. traduction :48-49 ans

Libérée. traduction : la ville lui est passé dessus

Athlétique. traduction : n'as pas de seins.

Recherche la beauté intérieure avant tout. traduction : Laide.

Très belle apparence. traduction : Menteuse

Sourire contagieux . traduction : Niaise

Très stable émotionnellement . traduction : Bourrée de Valiums

Douce . traduction : Ennuyante

Romantique. traduction : Requiert une lumière très très tamisée pour bien paraître toute nue

Proche de la nature. traduction : ne s'épile pas les aisselles ni les jambes.
Pas de déo non plus.

Catholique pratiquante. traduction : fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

Passionnée. traduction : Gueularde

Poète a ses heures. traduction : Dépressive profonde

Blonde. traduction : tous les autres poils sont noirs

Sensuelle .traduction : Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

Poids proportionnel à la taille. traduction : Grosse

Bien dans sa peau. traduction : très grosse

Quelques rondeurs. traduction : obésité pathologique

Jeune de coeur. traduction : a un pied dans la tombe