Petite Blague

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "


Deux alsaciens veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,
et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond,
qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
- « T'occupes, tu vas voir
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,
le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus,
j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et lঠla surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »



Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit : - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »
« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »



Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

ah bas forcément c'est une réponse du petit nicolas

Un médecin dit à une patiente :
"Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond :
"D'accord mais je suis très sensible !
"Si vous voulez, le thermométre, je vous le mets dans la bouche...
"Ah non ! pas dans la bouche !
"Peut-etre que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
"Ah non ! pas sous le bras, ça va me chatouiller !
"Bon, écoutez ! je vais vous le mettre dans le nombril !
"Dans le nombril, je veux bien! mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui dit:
"Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
"C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !



Une femme et un homme couchent ensemble.
Après avoir terminé,
L'homme dit à la femme:
Tu es infirmière ?
Oui pourquoi ?
Tu te laves les mains avant,tu te laves les mains après...
Ah Ah! très drole! et toi tu es anesthésiste ?
Non pourquoi ?
Parce que j'ai rien senti .





Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :C'est culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage !



Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée : Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!(obscèque)




Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie




Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE çA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit : ET TOI, ENFOIRE , TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..


Un facteur remet une lettre à une blonde :
"Tenez ! cette lettre est pour vous.
Elle est arrivée par avion des usa.
"Menteur ! crie la blonde.
Je vous ai vu arriver à vélo depuis la poste !




Une femme envoie son mari en course pour acheter des tampons.
Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande :
C'est quoi ça ?
Il lui repond :
Hier, je t'ai envoyée chercher des cigarettes et tu m'as ramené du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi..........
Tu te les roules !!



Si vous n'avez pas les moyens de vous payer un médecin, pour votre visite médicale ,rendez-vous dans un aéroport:
- le rayon X ainsi que l'examen des seins sont gratuits
- si vous dites le mot " AL-QAIDA " vous aurez gratuitement un examen beaucoup plus complet et en profondeur avec une colonoscopie en prime !!

Et papa !!! tu savais qu'on pouvait avoir des enfants dans une épprouvette ??
"je sais, fiston j'en ai eu 2 dans une cruche ...



C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...



C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"




Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est un type qui va à la pharmacie:
Bonsoir voilà j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh ....
Un ptit stimulant.
Le pharmacien lui donne un ptit pot:
tenez ca c'est du top, c'est du"baisamort", vous m'en direz des nouvelles.
Le lundi le type revient:
Bonjour je voudrais du synthol.
Le pharmacien surpris: pour votre sexe??
Le type: non pour mon poignet elles sont pas venues.......

Deux personnes (un français et un belge) se sont font capturer par une tribu africaine ...
Le chef les conduit dans son village et leur dit :
-Allez dans la foret et ramenez 100 fruits !
Le français revient avec 100 myrtilles et le chef de la tribu lui dit:
-Enfonce-les toi dans le cul sans rire ni pleurer !
Au bout du 99 il se met à avoir un fou rire et il se fait tuer !!
Il monte au paradis et Dieu lui dit :
-Pourquoi t'as rigolé ? T'étais à 99 !!!
-C'est parce que j'ai vu le belge revenir avec 100 noix de coco...

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.



Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !




Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.



Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance




L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."




Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?





Un homme discute avec une femme :
- Dis moi, tu es de quelle origine ?
- Française, Italienne, Irelandaise, Algérienne et Espagnole !
- Oula ! T'es née d'une partouze ou quoi ?

Un couple décide de faire un jeu sexuel: trouver le gout de chaque préservatif......
Ils en achetent une bonne dizaine; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc..
C'est partiiiii!!!!................ ils éteignent la lumière et hop, la fille goute et dit : ROQUEFORT!!!!
Le mec vexé, dit: j'ai pas eu le temps d'en mettre un, connasse!!!!!!!!!!!!!!!

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !




l'école ne sert à rien car:

- musique, y a funradio
- education physique et sportive, wii balance board
- anglais, dora l'exploratrice
- français, tu me parle tous les jours comme ça
- mathématiques, tu t'ai jamais dit "merde si j'avais pas appris le théorème de thales, j'en serait pas la"
- géographie, j'achète un GPS
- histoire, ils sont tous morts





Mesdames, que faire si votre mec est épileptique et qu'il vient à faire une crise dans votre baignoire ?

- Versez-y tout de suite de la lessive et tout votre linge sale.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...



Très courte lettre d'excuse de l'hopital à un patient :
Cher Monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres .
Nous nous éxcusons pour l'amputation .

1 spécial rototo

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".





Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !




C'est un Américain qui arrive à Paris, il prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe.
-C'est quoi ça ?
-C'est notre Arc de Triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Ca a bien pris 5 ans.
-Chez nous, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame, même scène:
-C'est quoi ça ?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
Oh... 40 ans sans doute.
-Chez nous au Texas , 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du super marcher est venu débrancher le cheval.. !



Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!




Ça se passe à Amsterdam.
C'est le congrès annuel des fabricants de bière. À la fin du
congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et
chacun commande. Le président de Budweiser:
Donnez moi la meilleure bière du monde...
une Budweiser!
Le président de Heineken:
Donnez moi la meilleure bière du monde:
une Heineken!
Le président de Adelscott :
Donnez moi la meilleure bière du monde:
une Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness:
eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
"Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
"Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
"Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
"Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
"J'aimerais que cet ours soit PD !"




C'est un algérien qui se promène dans le désert et trouve une lampe. Il la frotte et un génie apparaît.
Le génie: Merci de m'avoir libérer. Pour te remercier, tu as le droit à un voeu.
L'algérien: Oh monsieur le génie! Réssussitez ma mère qui est morte l'année dernière! Elle me manque!
Le génie: Ah désolé. Je ne peux pas faire ça. Seul Dieu peut le faire. Demande moi autre chose!
L'algérien: Eh bien... Je voudrais que l'algérie gagne la coupe du monde de football!!!
Le génie: Bouge pas, je vais voir ce que je peux faire pour ta mère!





En somalie, il y a eu 3542 morts pendant un match de football. Pourquoi?

Quand l'arbitre a sorti le carton jaune, ils ont tous cru que c'était une biscotte!

C un journaliste qui interview un retraité...
- Que faites vous de vos journées ?
- Bin, le matin j me réveille..et ma femme me fait un pti truc sexuel..après je déjeune..et ma femme me fait encore un pti truc sexuel.après je bricole
toute la matinée et hop ma femme me fait un pti truc sexuel,on dine...je fais une petite sieste..après ma femme me fait un pti truc sexuel..je vais me balader..et après hop ma femme me fait un pti truc sexuel...
- bin dit
donc ! dit le
journaliste...mais dites moi...qu est ce quelle vous fait comme pti truc sexuel ??
- Elle me casse les couilles!!




Quelle est la différence entre une femme et une chasse d'eau ?

Après avoir tiré la chasse d'eau, tu n'es pas obligé de l'embrasser !





Avec Sarkozy on était au bord du gouffre, avec Hollande on a fait un grand pas en avant !

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille...

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"





Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
C’est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et le meilleur coup féminin ?
C’est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.






vous savez comment faire pleurer une fille de 8 ans 2 fois ?

Il suffit d'essuyer sa bite pleine de sang sur son nounours préféré.

1 gendarme : arrete une blonde :
"bjr Mme, permis SVP
"c'est quoi le permis ?
"le papier rose
"ah oui, tenez
"présentez, votre assurance !
"c'est quoi l’assurance ?
"le papier vert !
"ah oui, tenez .
En suite le gendarme se touche par hasard la braguette et la blonde s'écrie :
"OH NON pas encore l’alcootest .





Conte de fée le plus court de l'histoire
Un jour, un gars demande à une fille :
" Veux-tu m'épouser ? "
Elle lui répondit : " non !"
Et le gars vit heureux le reste de ses jours .





Un homme demande a sa femme:
"Pourquoi tu regardes masterchef tu sais pas cuisiner ? "
Elle lui répond :
" Tu regarde bien des films de Q et tu sais pas baises pauvre con !!!!! "





Un petit garçon demande a son père :
-"Papa, pourquoi le chien monte sur la chienne ? "
-" bin c'est pour l'emmener à la niche !"
-" ok et pourquoi le cheval monte sur la jument ?"
-"C'est pour l'emmener à l'écurie !"
-"Et pourquoi le taureau monte sur la vache ?"
-"Bin c'est pour l'emmener à l'étable "
-"Ah bin heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste "

La vérité peu tuer le couple, la preuve
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit " je me sens horrible; j'ai l'air veille,grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
Je lui ai répondu : " ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé..........
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : " je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l"espace de 3 secondes ".
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé.................
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,buvant verre après verre.
Je demande à ma femme " tu le connais ?"
" oui dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.Il à commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis "
Je lui répondis " qui aurait pu penser que l'on pouvait feter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...............
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros....
Elle me dit non,et,sans me demander mon avis,elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait à la trouver belle que son pot de crème
Et la la dispute a commencé......





Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

2 homos se rencontrent, l'un dit à l'autre:
- Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair...
- Pourquoi ? répond l'autre
- Parce que j'en ai marre d'être enfoncé





C'est un Hétéro qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.

À l'entrée du camp, le gardien lui explique :

"Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir
communier avec la nature.Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage".

Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son
bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour
prendre son premier bain de soleil intégral.

Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit :

"Attention aux pédés".

Le gars pense à un gag et poursuit sa marche.

Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol .

Il s'en approche et lit

"Attention aux pédés".

Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable.

Il y a quelque chose d'écrit en tout petit petit dessus.

Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...

Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit

"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"









C'est l'histoire de 2 homosexuels qui prennent l'avion pour un voyage qui durera toute la nuit. Et en plein milieu de celle ci le premier homosexuel dit a l'autre:"he on fait l'amour" l'autre:" mais non t'es fou on va nous entendre"
le premier :"mais non et je vais te le prouver" sur ce il se levent et demande d'une voix assez forte :"est ce que quelqu'un aurait un stylo svp?" personne ne repond car tout le monde dort "tu vois personne ne nous entend" ils font donc l'amour
Le lendemain matin une veille dame dit a l'hotesse:" brrrr j'ai eu froid toute la nuit" l'hotesse:" mais pourquoi n'avez vous pas demander une couverture" la dame:"ho ben non il y a quelqu'un qui a demander un stylo et il c'est fais enculer"

Prescription du docteur à son patient :

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"





pourquoi la vache qui rit, rit....????"

parcequ'elle a vue le cheval partie a l'abattoir a sa place

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !